Einige der seltsamsten und gruseligsten Scheiße, die Sie bei Ali Express kaufen können

Es kann ziemlich viel Spaß machen, in den Ali-Express-Kaninchenbau zu fallen. Sie haben wahrscheinlich schon davon gehört. Aber für diejenigen, die dies nicht getan haben, ist es ein Online-Marktplatz. Die meisten Marken, die über Ali Express verkauft werden, sind Chinesen. Xiaomi zum Beispiel nutzt Ali Express, um sein gesamtes Ökosystem zu verkaufen. Wenn Sie jedoch etwas tiefer graben, werden Sie einige wirklich seltsame Dinge finden. Und ich rede hier wirklich seltsam.

Möglicherweise haben Sie einige der seltsameren Artikel in Ihren Social-Media-Feeds gesehen. Meins ist ständig mit lustigen „Wish Recommends“-Screenshots überfüllt. Ali Express ist nicht anders. Es ist voller wirklich bizarrer Dinge, auf die Sie eine völlig harmlose Suche (oder ein von Facebook gesponserter Beitrag) aufmerksam machen kann. Also, Alice, hast du Lust, mich in diesen Kaninchenbau zu begleiten? OK! Lass uns gooooooooo…

Hundestrümpfe

Bild: Ali Express

Hast du jemals deinen Hund angesehen und gedacht: „Ja, ich liebe dich und so, aber dir fehlt einfach der Sexappeal.“ Ich auch nicht, aber schließlich habe ich Katzen und die Beziehung basiert rein darauf, sie zu füttern, soweit ich das beurteilen kann. Zumindest aus meiner Sicht. Wenn Sie jedoch möchten, dass Ihr Hund wie der Hund Kim Kardashian aussieht, sollten Sie ihm vielleicht ein paar Hundestrümpfe schnappen, ja? Ich meine, daran ist überhaupt nichts Seltsames.

Hundeperücke

Bild: Ali Express

Hund immer noch nicht heiß genug in Strümpfen? Verdammt noch mal, du bist ein pingeliger Perverser, oder? Wenn Ihr treuer Kumpel etwas kahl ist und einen Komplex entwickelt, dann schnappen Sie ihm oder ihr vielleicht ein schönes Haarteil. Das und das Lachen darüber, wie dumm ein Hund mit einer menschlichen Frisur aussieht, sind die EINZIGEN Gründe, warum dies in Ihren Briefkasten fallen sollte. Ansonsten rufe ich die Polizei. Vor allem, wenn der Hund in Strümpfen herumläuft.

Nasenseifenspender

Nein, dumm, keine Seife für deine Nase. Was für ein absurdes Konzept! Hast du jemals Seife in die Nase bekommen? Es ist verdammt qualvoll. Aber das ist keine Nasenseife. Stattdessen ist es ein charmanter Spender in Form eines menschlichen Rüssels. Ein kurzer Druck und heiße, flüssige Seife fließt frei aus den Nasenlöchern in Ihre Hand darunter. Sie können dann dieses nächste Produkt verwenden, um Ihre Hände oder Ihr Gesicht mit ...

Ass Taschentuchspender

Bild: Ali Express

Wie eine Art Reverse-Anal-Stopfritual spenden diese arschförmigen Tissue-Box-Abdeckungen Tissue AUS DEM ARSCHLOCH. Das ist richtig. Sie ziehen Ihr benötigtes Gewebe frisch aus dem Schließmuskel. Ich meine, ich nehme an, es ist sauber, wenn es herauskommt, aber Bumboclaat direkt aus einem Arsch zu ziehen, ob es echt ist oder nicht, ist in vielerlei Hinsicht falsch. Ich meine, du wirst dir das auf dein Gesicht setzen und dir die Nase putzen? Was ist das für eine Welt, in der wir leben?!

Nose Pickel Popper

Bild: Ali Express

Hat jemand The Garbage Pail Kids Nat Nerd zerhackt und mir seine Nase geschickt? Ein feuchter Traum für Pickel-Liebhaber überall, dies ist im Grunde eine Silikonnase mit kleinen Löchern. Jedes dieser Löcher (es gibt elf, die Produktbeschreibung listet das als Pluspunkt auf…) füllt man mit dem mitgelieferten „Eiter“. Du kannst dann die Nase zudrücken und schon spritzt eine Ladung Mitesserbeute heraus. Warum jemand das wollen würde, werde ich nie erfahren, obwohl ich das über fast alles andere auf dieser Liste sagen könnte.

Schreiende Vase gegen Stress

Bild: Ali Express

Dies ist wahrscheinlich das einzige, was ich in einem gewissen Maße tatsächlich nutzen kann. Allerdings bin ich dabei, Sie mit einem praktischen Home-Hack davor zu bewahren, 12,59 $ auszugeben (fragen Sie Kevin, das funktioniert – ich habe ihn gerade dazu gebracht). Geh in die Küche und nimm einen Becher. Setzen Sie den Becher über Ihren Mund und erzeugen Sie eine Abdichtung. Stellen Sie sicher, dass keine Luft aus Ihren Nasenlöchern (oder Ihrer Seife) entweicht, und schreien Sie so laut wie möglich in den Becher. Sie werden feststellen, dass Ihr Schrei sehr gering ist. Vermutlich würde so Schreien im Weltall klingen. Aber wenn Sie das „Urschreien“ als hilfreiche Therapie empfinden, dann können Sie es jetzt (fast) geräuschlos tun. Gern geschehen.

Nackte 3D-Schürze

Bild: Ali Express

„John ist so talentiert. Letzte Nacht hat er für mich gekocht. Er bereitete Austern zu. Es war so romantisch. Er ist auch so lustig. Er trug die ganze Zeit über eine Schürze, aus der vorne ein 3D-Penis herausragte.“ Kein erstes Date hat das jemals gesagt. Tatsächlich hat noch nie ein Datum dies gesagt. Ebenso würde kein professioneller Koch, ob männlich oder weiblich, dies jemals in einer Küche tragen. Ich meine, die zusätzlichen „Anhängsel“ sind ein ernsthaftes Brandrisiko und könnten die jeweiligen tatsächlichen Teile des Trägers beschädigen. Haben die überhaupt eine Gefährdungsbeurteilung gemacht? Pffft.

Plüsch-Kissen-Toilettensitzbezug

Schon mal auf die Klobrille gepisst? Eigentlich kein Problem, oder? Sie können einfach etwas Taschentuch aus dem Deckel Ihrer Arschloch-Taschentuchbox nehmen und es abwischen. Es sei denn, der Toilettensitz hat eine dieser bizarren Abdeckungen. Verurteilen Sie Ihre Toilette mit dieser absurden, Pisse absorbierenden Erfindung für immer dazu, wie ein öffentliches Urinal zu riechen. Was, wenn du einen heftigen Fall von Scheiße hast? Woher wissen Sie, dass der gepolsterte Toilettensitz keine Spritzer absorbiert hat? Was ist, wenn Sie die Manifestation des Bösen in die Schüssel kotzen? Mir fehlen meistens die Worte.

Nachgemachte grasgefütterte Flip-Flops

Bild: Ali Express

Lebst du in einer fernen Zukunft, in der jeder Grashalm von Beton verzehrt wurde? Lebst du so weit weg von einem Grasfleck, dass du dich nach seiner prickelnden Berührung sehnst? Nö? Ich auch nicht. Wofür genau könnten Sie diese also verwenden? Scheiß auf alle, um ehrlich zu sein. Wenn sie echtes Gras drin hätten, hätten wir vielleicht ein Argument dafür. Diese enthalten jedoch kein echtes Gras. Stattdessen enthalten sie ein Plastikäquivalent. Sie würden also keine grasbewachsene Utopie unter Ihren Füßen neu erschaffen.

Donald Trump Toilettenbürste

Bild: Ali Express

Tatsächlich habe ich ein zweites nützliches Objekt gefunden, das seltsamerweise mit den Grassandalen verbunden ist. Wollten Sie schon immer das ständige Nebelhorn, das Donald Trumps Stimme ist, übertönen, indem Sie einfach seinen fetten dummen Kopf in die Toilette schieben? Hurra für dich! Jetzt können Sie mit Ihrer eigenen Donald Trump Toilettenbürste! Verwenden Sie seine steifen Peitschen, um die Pfanne von der Scheiße zu reinigen. Verwenden Sie sein orangefarbenes Gesicht, um einen hartnäckigen Scheißhaufen in die U-Kurve zu schieben. Vergessen Sie nur nicht, Ihr Toilettensitzkissen zu entfernen und zu reinigen. Am besten durch Verbrennen.

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