Alcune delle stronzate più strane e inquietanti che puoi acquistare su Ali Express

Può essere abbastanza divertente cadere nella tana del coniglio di Ali Express. Probabilmente ne hai sentito parlare. Ma, per coloro che non l'hanno fatto, è un mercato online. La maggior parte dei marchi che vendono tramite Ali Express sono cinesi. Xiaomi, ad esempio, utilizza Ali Express per vendere il suo intero ecosistema. Tuttavia, scava un po' più a fondo e troverai cose davvero strane. E sto parlando in modo davvero strano, qui.

Probabilmente avrai visto alcuni degli elementi più strani sui tuoi feed dei social media. Il mio è costantemente traboccante di esilaranti screenshot di "Wish Recommends". Ali Express non è diverso. È pieno di cose davvero bizzarre che una ricerca perfettamente innocente (o un post sponsorizzato da Facebook) può avvisarti. Allora, Alice, ti va di unirti a me in questa particolare tana del coniglio? OK! andiamooooooooo…

Calze per cani

Immagine: Ali Express

Hai mai guardato il tuo cane e hai pensato "Sì, tipo, ti amo e cose del genere, ma ti manca solo il sex appeal". Nemmeno io, ma poi ho i gatti e la relazione si basa esclusivamente sul nutrirli, per quanto posso dire. Almeno è dal mio punto di vista. Tuttavia, se vuoi che il tuo cane assomigli al canino Kim Kardashian, allora potresti prendergli delle calze per cani, vero? Voglio dire, non c'è niente di strano in questo.

Parrucca per cani

Immagine: Ali Express

Il cane non è ancora abbastanza caldo con le calze? Cazzo, sei un pervertito pignolo, vero? Se il tuo fedele amico è un po' calvo e sta sviluppando un complesso, allora forse prendigli un bel posticino. Questo, e ridere di quanto sia stupido un cane con una pettinatura umana, sono gli UNICI motivi per cui questo dovrebbe cadere nella tua cassetta delle lettere. Altrimenti chiamo la polizia. Soprattutto se il cane va in giro in calzetteria.

Distributore di sapone per il naso

No, sciocco, non sapone per il naso. Che concetto assurdo! In realtà, ti sei mai messo del sapone nel naso? È fottutamente agonizzante. Ma questo non è sapone per il naso. Invece, è un affascinante dispensatore a forma di proboscide umana. Una rapida strizzata e un sapone caldo e liquido scorreranno liberamente dalle narici nella tua mano sottostante. Sei quindi libero di utilizzare questo prodotto successivo per pulire le mani o il viso con...

Distributore di fazzoletti di culo

Immagine: Ali Express

Come una sorta di rituale di riempimento anale inverso, queste coperture per scatole di fazzoletti a forma di culo distribuiscono il tessuto DALLA CULO. Giusto. Estraete il tessuto richiesto fresco dallo sfintere. Voglio dire, suppongo che sia pulito quando esce, ma tirare fuori bumboclaat direttamente da un culo, che sia reale o meno, è sbagliato a molti livelli. Voglio dire, hai intenzione di mettertelo in faccia e soffiarti il ​​naso? Qual è questo mondo in cui viviamo?!

Bocchino per brufoli al naso

Immagine: Ali Express

Qualcuno ha fatto a pezzi The Garbage Pail Kids Nat Nerd e mi ha mandato il naso? Un sogno bagnato per gli amanti dei brufoli ovunque, questo è fondamentalmente un naso in silicone che presenta piccoli fori. Riempi ognuno di questi buchi (ce ne sono undici, la descrizione del prodotto lo elenca come un punto in più…) con il “pus” in dotazione. Puoi quindi spremere il naso e fuori schizzerà un carico di detriti di punti neri. Perché qualcuno vorrebbe questo non lo saprò mai, anche se potrei dirlo su quasi tutto il resto in questo elenco.

Vaso urlante antistress

Immagine: Ali Express

Questa è probabilmente l'unica cosa in cui riesco a vedere un minimo di utilizzo effettivo. Tuttavia, sto per risparmiarti dalla spesa di $ 12,59 con un pratico trucco casalingo (chiedi a Kevin, funziona - gliel'ho appena fatto fare). Vai in cucina e prendi una tazza. Metti la tazza sulla bocca e crea un sigillo. Assicurati che l'aria non fuoriesca dalle narici (o dal sapone), urla più forte che puoi nella tazza. Noterai che il tuo grido è molto piccolo. Presumibilmente, questo è come suonerebbero le urla nello spazio. Ma se trovi che l'urlo primordiale sia una terapia utile, ora puoi farlo in (quasi) silenzio. Prego.

Grembiule 3D nudo

Immagine: Ali Express

“John è così talentuoso. Ieri sera ha cucinato per me. Ha preparato le ostriche. Era così romantico. È anche così divertente. Indossava un grembiule con un pene 3D che sporgeva dalla parte anteriore, per tutto il tempo. Nessun primo appuntamento l'ha mai detto. Nessuna data l'ha mai detto, in effetti. Allo stesso modo, nessuno chef professionista, maschio o femmina, sarebbe mai stato visto indossare questo in una cucina. Voglio dire, le "appendici" extra rappresentano un serio rischio di incendio e potrebbero danneggiare le rispettive parti effettive di chi le indossa. Hanno anche fatto una valutazione del rischio? Pffft.

Coprisedile per WC con cuscino in tessuto felpato

Hai mai pisciato sul sedile del water? Non è proprio un problema, vero? Puoi semplicemente prendere un po' di fazzoletto dal coperchio della scatola dei fazzolettini del buco del culo e pulirlo. Questo a meno che il sedile del water non abbia una di queste bizzarre coperture. Condanna per sempre il tuo bagno a puzzare come un orinatoio pubblico con questa invenzione assurda e assorbi-piscio. E se avessi un violento caso di merda? Come fai a sapere che il sedile del water imbottito non ha assorbito gli schizzi? E se stai vomitando la manifestazione del male nella ciotola? Sono senza parole, per lo più.

Simil-ciabatte infradito foderate di erba

Immagine: Ali Express

Vivi in ​​un futuro lontano dove ogni filo d'erba è stato consumato dal cemento? Vivi così lontano da un pezzo d'erba che desideri ardentemente il suo tocco solleticante? No? Nemmeno io. Quindi, per cosa potresti usarli esattamente? Beh, fanculo a tutti, a dire il vero. Se avessero dell'erba vera, forse avremmo un argomento per questi. Tuttavia, questi non contengono erba vera. Invece, contengono un equivalente di plastica. Quindi non vorresti ricreare un'utopia erbosa sotto i tuoi piedi.

Scopino per WC Donald Trump

Immagine: Ali Express

In realtà ho trovato un secondo oggetto utile, stranamente legato ai sandali d'erba. Hai mai voluto attutire la costante sirena da nebbia che è la voce di Donald Trump, semplicemente spingendo la sua stupida testa grassa nel water? Viva per te! Ora puoi farlo con il tuo scopino per WC Donald Trump! Usa i suoi frustini irrigiditi per pulire la merda dalla padella. Usa la sua faccia arancione per spingere uno stronzo ostinato nella curva a U. Non dimenticare di rimuovere e pulire il cuscino del sedile del water. Preferibilmente incenerindolo.

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