Certaines des merdes les plus étranges et les plus effrayantes que vous pouvez acheter sur Ali Express

Cela peut être très amusant de tomber dans le terrier du lapin Ali Express. Vous en avez probablement entendu parler. Mais, pour ceux qui ne l'ont pas encore fait, il s'agit d'un marché en ligne. La plupart des marques vendues via Ali Express sont chinoises. Xiaomi, par exemple, utilise Ali Express pour vendre tout son écosystème. Cependant, creusez un peu plus et vous trouverez des trucs vraiment bizarres. Et je parle vraiment bizarre, ici.

Vous aurez peut-être vu quelques-uns des éléments les plus étranges sur vos flux de médias sociaux. Le mien déborde constamment de captures d'écran hilarantes "Wish Recommends". Ali Express n'est pas différent. Il regorge de choses vraiment bizarres qu'une recherche parfaitement innocente (ou une publication sponsorisée par Facebook) peut vous alerter. Alors, Alice, veux-tu me rejoindre dans ce terrier de lapin particulier ? D'ACCORD! Allons-yooooooooooo…

Chien Bas

Image : Ali Express

Avez-vous déjà regardé votre chien et pensé "Ouais, genre, je t'aime et tout ça, mais tu manques juste de sex-appeal." Moi non plus, mais j'ai des chats et la relation est purement basée sur leur alimentation pour autant que je sache. Du moins c'est de mon point de vue. Cependant, si vous voulez que votre chien ressemble à la canine Kim Kardashian, alors vous voudrez peut-être lui prendre des bas pour chien, n'est-ce pas ? Je veux dire, il n'y a rien de bizarre à ça du tout.

Perruque de chien

Image : Ali Express

Votre chien n'a toujours pas assez chaud en bas ? Putain de merde, tu es un pervers pointilleux, n'est-ce pas ? Si votre ami fidèle est un peu chauve et développe un complexe, alors prenez-lui peut-être un joli postiche. Cela, et rire de la stupidité d'un chien avec une coiffure humaine, sont les SEULE raisons pour lesquelles cela devrait tomber dans votre boîte aux lettres. Sinon, j'appelle la police. Surtout si le chien se promène en bonneterie.

Distributeur de savon pour le nez

Non, idiot, pas de savon pour ton nez. Quelle idée absurde ! En fait, avez-vous déjà eu du savon dans le nez ? C'est putain d'agonisant. Mais ce n'est pas du savon pour le nez. Au lieu de cela, c'est un charmant distributeur en forme de trompe humaine. Une pression rapide et un savon chaud et liquide couleront librement des narines dans votre main en dessous. Vous êtes alors libre d'utiliser ce prochain produit pour vous nettoyer les mains ou le visage avec…

Distributeur de mouchoirs en papier

Image : Ali Express

Comme une sorte de rituel de bourrage anal inversé, ces couvercles de boîtes à mouchoirs en forme de cul distribuent des mouchoirs DEPUIS LE TROU DU CUL. C'est exact. Vous tirez votre tissu requis frais du sphincter. Je veux dire, je suppose que c'est propre quand ça sort, mais tirer du bumboclaat directement d'un cul, qu'il soit réel ou non, c'est mal à bien des égards. Je veux dire, tu vas mettre ça sur ton visage et te moucher ? Quel est ce monde dans lequel nous vivons ?!

Popper bouton nez

Image : Ali Express

Est-ce que quelqu'un a découpé The Garbage Pail Kids Nat Nerd et m'a envoyé son nez ? Un rêve humide pour les amateurs de boutons qui éclatent partout, il s'agit essentiellement d'un nez en silicone qui comporte de petits trous. Vous remplissez chacun de ces trous (il y en a onze, la description du produit indique cela comme un point positif...) avec le "pus" fourni. Vous pouvez ensuite presser le nez et gicler une charge de butin de points noirs. Pourquoi quelqu'un voudrait cela, je ne le saurai jamais, même si je pourrais dire cela à propos de presque tout le reste de cette liste.

Vase hurlant anti-stress

Image : Ali Express

C'est probablement la seule chose dans laquelle je peux voir un minimum d'utilisation réelle. Cependant, je suis sur le point de vous éviter de dépenser 12,59 $ avec un hack maison pratique (demandez à Kevin, cela fonctionne - je viens de le lui faire faire). Allez dans la cuisine et prenez une tasse. Placez la tasse sur votre bouche et créez un sceau. Assurez-vous qu'aucun air ne s'échappe de vos narines (ou du savon), criez aussi fort que possible dans la tasse. Vous remarquerez que votre cri est très faible. Vraisemblablement, c'est ce à quoi ressembleraient les cris dans l'espace. Mais, si vous trouvez que les "cris primitifs" sont une thérapie utile, vous pouvez maintenant le faire en (presque) silence. Je vous en prie.

Tablier Nu 3D

Image : Ali Express

« John est tellement talentueux. Hier soir, il a cuisiné pour moi. Il préparait des huîtres. C'était tellement romantique. Il est tellement drôle aussi. Il portait un tablier avec un pénis 3D dépassant de l'avant, tout le temps. Aucun premier rendez-vous n'a jamais dit cela. Aucune date n'a jamais dit cela, en fait. De même, aucun chef professionnel, homme ou femme, ne serait jamais vu porter cela dans une cuisine. Je veux dire, les "appendices" supplémentaires représentent un risque d'incendie sérieux et pourraient endommager les parties réelles respectives du porteur. Ont-ils même fait une évaluation des risques? Pffff.

Housse de siège de toilette en tissu pelucheux

Avez-vous déjà pissé sur le siège des toilettes ? Pas vraiment un problème, n'est-ce pas ? Vous pouvez simplement prendre un mouchoir sur le couvercle de votre boîte à mouchoirs et l'essuyer. C'est à moins que le siège des toilettes n'ait l'une de ces housses bizarres. Condamnez à jamais vos toilettes à sentir comme un urinoir public avec cette invention absurde qui absorbe la pisse. Que faire si vous avez un cas violent de la merde? Comment savez-vous que le siège de toilette rembourré n'a pas absorbé les éclaboussures ? Et si vous vomissez la manifestation du mal dans le bol ? Je suis à court de mots, la plupart du temps.

Tongs imitation gazon

Image : Ali Express

Vivez-vous dans un futur lointain où chaque brin d'herbe a été consommé par le béton ? Vivez-vous si loin d'une parcelle d'herbe que vous aspirez à son toucher qui chatouille les orteils? Nan? Moi non plus. Alors, à quoi pourriez-vous exactement les utiliser ? Eh bien, merde à tous, pour être honnête. S'ils contenaient de la vraie herbe, nous aurions peut-être un argument pour ceux-ci. Cependant, ceux-ci ne contiennent pas de véritable herbe. Au lieu de cela, ils contiennent un équivalent en plastique. Ainsi, vous ne recréeriez pas une utopie herbeuse sous vos pieds.

Brosse WC Donald Trump

Image : Ali Express

En fait, j'ai trouvé un deuxième objet utile, étrangement lié aux sandales en herbe. Vous avez toujours voulu étouffer la corne de brume constante qui est la voix de Donald Trump, en poussant simplement sa grosse tête stupide dans les toilettes ? Hourra pour vous! Maintenant, vous pouvez avec votre propre brosse de toilette Donald Trump ! Utilisez ses sifflets raidis pour nettoyer la merde de la casserole. Utilisez son visage orange pour pousser un étron obstiné dans le virage en U. N'oubliez pas de retirer et de nettoyer votre coussin de siège de toilette. De préférence en l'incinérant.

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